文苍记事之八 凄之殇 (第1/2页)
　　
　　假期还是一如既往地无聊。在没有视频可看，小说看得眼睛痛，游戏觉得虚度又不想玩，作业也完成不想多做的时候，整个人都觉得不知道该怎么办了。
　　
　　或许就对着空气发呆一会儿，然后遥想……遥想空白。
　　
　　我大概终于明白我为什么会时常感觉孤寂了，因为我不关心任何平常人应该感兴趣的事，然后我更不会去说什么，只是在某个拐角处默默地看上一眼就离开了。
　　
　　那时候的我心里是什么滋味？似乎是麻木漠然的吧？也许不知所措，愁苦得像是丢了魂。我的魂在哪里？在心里吗？大概是的吧！
　　
　　当我闭口不言的时候，魂也就封印在了那里，僵滞无力，消沉地堕入深海之中，阳光都照不进来。
　　
　　上周三晚，我又辗转反侧，也不知为什么，老是做梦做到一半就醒转过来，一般来说，一夜足够我醒来三四次，每次醒来我都感觉时间过得好慢，天居然还没亮。
　　
　　然后我又白日做梦般地想象自己是在家里，想象梦里的一切都是真实的，现实都是虚幻的，想象一群人围着我转，燕和姝拉着我的手笑着跳舞。
　　
　　无数个嗡嗡的声音吵得我心乱如麻，我神经性地抽搐身体，抓着心脏，怕它随时都会停止跳动。
　　
　　谁知道呢？谁知道呢？为什么我是我？为什么偏偏给我安排了这种命运？
　　
　　然后我梦到我在一片白茫茫的世界里，我写了一篇作文，题目叫愚蠢的味道。当李老师把我的作文读出来的时候，所有人都笑了。
　　
　　那是毫不掩饰的讥笑，笑得我愣在了那里，我实在不明白为什么我这篇糟糕到极致的作文会被读出来。我也忘了那是什么语言，似乎是偏激的？
　　
　　可是我看见燕没有笑，她在学生中探出脸来，那是一张关切的脸，她就这么看着我，想说些什么，终究没有说出来，默然无语。
　　
　　我也看着她，之后我的心情忽然好了起来，刚想对她笑出声说我没事的时候，梦境破碎了。游离之间，我自言自语，呢喃着道假的，都是假的，不是真的。
　　
　　我清楚地明白那时候我很希望这是真的，哪怕全世界的人都在看我的笑话，只要我所在乎的人没有笑，那么我就满足了。
　　
　　各种怪异的梦让我有种错觉，我倒是希望它们都会成真，不是有什么预言之梦么？
　　
　　我曾经就以为自己有特殊的能力，能够预言，然后我将那些一切欺负我的人都诅咒了个遍，可惜没有一个是灵验的。怪异终归还是怪异，不可能成真，其实我也想不出那篇愚蠢的味道是怎么写的，没有一丝头绪。
　　
　　仿佛是在讽刺我自己太愚蠢？还是说讽刺别人愚蠢？说不定都有，但都不重要了。
　　
　　我真的很佩服鲁迅先生。为什么这么说？就在上周三晚，最后第二个梦里，我竟然梦见了鲁迅。
　　
　　他活了。四周是一片黑暗。
　　
　　他就坐在摇椅上摇晃着，手上端着一本著作，好像是朝花夕拾？彷徨？那时的我没意识到鲁迅已经不在了，我问鲁迅，说您老年的时候就是这样看看自己写的作品吗？鲁迅回答说是的，他的语气中似乎有无奈。
　　
　　为什么不看看其他人的作品呢？我又问。鲁迅一怔，说，其他人？谁的？
　　
　　我思索了几秒，大脑急速地掠转，然后说了个名字：老舍。
　　
　　我记不清鲁迅先生的表情了，他没有任何的动作，依旧是翻看着自己的作品，我突然觉得寂寥，梦又醒了。
　　
　　我也奇怪自己为什么别的作者想不出来，却蹦出一个老舍。或许是因为我看过他的骆驼祥子？然后觉得有些索然无味就没再看下去，抑或是我事实上除了鲁迅之外最佩服的人是他？可我自己都不这么认为。
　　
　　家人说要我考上本科，要我努力的话听得我都厌烦了，一遍又一遍。要是考上了专科，回头还是要我去读本科。我突然觉得人生就是这么地困惑，考上本科又如何呢？
　　
　　我英语这么差，能通过英语四级拿到毕业证么？我本来就对英语不怎么感冒，之后又该怎么办呢？努力了，还是考不出呢？死活都通不过呢？于是老天爷笑了，他说没办法，你的人生就是如此。
　　
　　可我不服啊。我不服气啊。但我又不想成天拿着英语本背来背去，以我那分心发傻的功力，足以媲美九阳神功了。
　　
　　一个单词还没背出可能就在想人生了，然后想完人生又胡思乱想，等到一切的逻辑混乱后，大脑就是死机状态，什么都没了。
　　
　　时间在我的脑海中静止了，我的思想也凝固了，疲惫了。就和天空那片片乌云，想憋出些什么来，在没有雷声暴风之前，什么也憋不出来。
　　
　　但是我的雷声暴风在哪里呢？原来我的乌云是无色的，透明的，不管雷声暴风多么响多么大，始终是没有什么雨的，有的应该只是眼眶中的那毫无意义的泪珠吧？
　　
　　我试图说服自己，说服自己高兴起来，不要总是想这些那些，但无形之中有一个魔鬼如我的影子般跟随着我。
　　
　　他说别妄想了，卑微的可怜虫，你永远都不可能获得长久的快乐！你笑不出声，你笑不起来，即使笑了，也很快就消逝。
　　
　　再之后是更为恐怖的阴霾，我能把你压死，别试图反抗，我只要动动脚趾，你就会哭着跪下来求我将你碾死在地狱！
　　
　　其实我第一首喜欢的歌是成龙的男子汉。那是很小的时候，还有童真什么的。都不懂的时候。尽管我现在还是喜欢这首歌，但我更喜欢张韶涵的淋雨一直走。
　　
　　这种空灵的歌让我那空虚得随时都要崩塌的心境填补进了某些暖和的东西。可是听得多了我又麻木了。
　　
　　心中莫名地想要有个漂亮女孩听自己的故事，一边听一边微笑一边点头，说我理解你，不管发生什么事我都会陪在你身边听你的思想。不对，难道是因为青春期的缘故让我思春了？可能是吧。
　　
　　我并不希望有什么男孩会听我的故事，我也懒得和他们说。因为这会显得我太神经病了，一个男的和另一个男的说他的故事？
　　
　　如果是爱情史他们或许还会凑上来听一下唏嘘嘲笑我一番，可如果是什么宇宙爆炸人生观未来，他们一定嗤之以鼻，说你想多了。
　　
　　又或者不用我开口，他们自顾自地先聊了起来，我插不上话，他们所聊的都是我不关注的东西，因此我也没什么可说的，插上几句没人接我的话就悻悻地闭嘴。
　　
　　我的笑容没有多少温度，大多是冷笑吧，是冷冷地撕开那张紧地如同地面上的一条几乎看不见的裂缝，你连世界上最薄的刀片去插也插不进去，更别说把它扳开来了。
　　
　　
　　
　　（本章未完，请点击下一页继续阅读）